Breaking Bad

 

Danny Trejo en una corta, pero genial, aparición en la 2º temporada dice: "Me llaman Tortuga porque voy muy despacio... pero siempre llego el primero". No hay mejor manera de definir a esta serie que allá por Enero del año 2008 aparece de la nada y en estos momentos prácticamente encabeza la lista de mejores series del milenio.

Una conjugación maestra de géneros: comedia negra, cine gansteril, drama existencial... que atrapa y fascina desde su primer episodio. Sus desarrollos son a veces pausados, a veces trepidantes; el tempo narrativo va en función de la historia y no al revés.

Quien iba a decir hace unos años que para encontrar buen cine íbamos a tener que prescindir de las películas y pasarnos a las series...

Lo primero que tendríamos que hacer es analizar el título: ¿Que demonios significa Breaking Bad? 

According to the Urban Dictionary:
V.: to go wild, get crazy, let loose, to forget all your cares and just plain not give a sh**, to have a great time, to break out of your mold.
To completely dominate or humiliate through sheer superiority.

Vamos, algo así como "Corromperse", "Tomar un mal camino", "Volverse malo"... Y es justamente lo que pasa con nuestro protagonista Walter White: Con una vida de mierda, una mierda de trabajo como profesor de química de un instituto (mejor dicho, dos mierdas de trabajos, que también tiene currele en un lavacoches), un hijo con parálisis cerebral, una mujer embarazada y con bastantes problemas económicos. Por si esto fuera poco le diagnostican cáncer terminal de pulmón; Vamos, que nada pinta color rosita en su vida.

Ante esta perspectiva, ¿Que solución encuentra Walt para poner fin a todos sus problemas? pues es la respuesta mas sencilla que os podáis imaginar, aquello que todo el mundo haría y la salida mas lógica: Cocinar y vender Metanfetamina con un ex alumno suyo (drogadicto y zoquete de profesión) como ayudante personal.

Los "Hacedores"

 Resulta que, a pesar de todo, estos dos no son tan fracasados como parecen porque logran cocinar el cristal mas puro y de mejor calidad de todo el sur de Estados Unidos y Walter se convierte en algo así como el nuevo mesías de los yonkies del país. A partir de aquí todo es un no parar de acción, malas decisiones, buenas decisiones, momentos de gloria, momentos de miseria, situaciones de peligro.. Porque una vez que te metes en el bonito mundo de la droga no es tan fácil salir de el; si no que se lo pregunten a Mr White.

No me gustaría hablar más del argumento, porque es algo que la persona tiene que ir descubriendo por si sola. Solo quiero decir que la serie es real como la vida misma. Ninguna situación te parecerá cogida por los pelos, ni inverosímil. Los cambios y giros en el guión son constantes, y te dejarán babeando y con la boca abierta en más de una ocasión. Todas y cada una de las acciones y decisiones de los personajes tienen sus consecuencias: A veces geniales, a veces buenas, a veces malas y a veces funestas.

Fotografía, dirección, guión, banda sonora... Todo está cuidado al detalle y rozando la perfección (Alcanzándola en muchas ocasiones)

¿Quién es el más malote?

 Las actuaciones se merecen un punto aparte, porque todas son sublimes. Los personajes tienen una credibilidad y un carisma alucinantes. Yo tengo mis preferidos, claro, pero es que TODOS y cada uno de los personajes que pululan por la serie (hasta los secundarios mas secundarios) tienen algo especial.

• Walter White/ Heisenberg: No es de extrañar que este genio de la droga haya hecho ganar al actor que lo interpreta el emmy a mejor actor durante 3 años seguidos. Su evolución en la serie es brutal, pasando de pardillo a bad ass en menos que canta un gallo. Tiene momentos interpretativos que son de Oscar. 
• Jesse Pinkman: El socio de Walter. Drogado y/o metiendo la pata la mayor parte del tiempo, pero con momentazos cumbre que hace que te rindas a sus pies.
• Saul Goodman: El abogado que todos quisiéramos tener. Ese que roza la ilegalidad (e incluso la traspasa) en la mayoría de sus quehaceres como profesional y parece sacado del GTA. Tiene puntazos increíbles, y cada dialogo suyo es brillante.
• Gustavo Fring: El dueño del cotarro. Uno de los villanos televisivos mejor conseguidos jamás.
• Hector Salamanca: "DING!"

"Stay OUT of my territory"

 Lo mejor:

- Dúo Walter/Jesse

- Capítulos como "Grilled"  "One Minute"  "Full Measures" "Crawl Space"  (Obra maestra) y "Face off"

- Todos y cada uno de los comienzos de episodio, pequeñas joyas.

- Guión y fotografía
- Es capaz de hacerte llorar de la risa y al momento tenerte con un nudo en la garganta

- Actuaciones (OBLIGATORIO ver la serie en VOS, el doblaje español deja mucho que desear)

Lo peor:

- Que no la hayas descubierto ya
- Que queda un rato laaargo hasta que saquen la 5ª y última temporada.

Kill Bill: Volumen 1

Por una vez voy a decir poco con mis propias palabras. La crítica que pongo a continuación está sacada de la página "Filmaffinity" y el autor de la misma es "Neathara". Me ha parecido alucinante, no he podido resistirme a copiársela para ponerla aquí:

Guía para pasarse el juego

Estupendo y mítico videojuego de Tarantino que supuso una consagración en el mundillo de los RPG's por su acertada mezcla entre rol, acción en primera persona y por supuesto, clásico de las plataformas. Con cuidados personajes, un guión correcto y una ambientación soberbia, "Kill Bill" vino a confirmar que los juegos cada vez alcanzan niveles más cinematográficos.
Pero como he visto en esta página que hay muchos usuarios que por desgracia le cogieron manía al juego por quedarse atascadillos en alguna fase, aquí he desmenuzado un recorrido paso a paso para que llegar al jefe final no suponga un quebradero de cabeza. Veamos:

Prólogo: Empezamos comatosos en un hospital. Es el típico episodio tutorial para hacerse con los controles del personaje. Aquí nos encontraremos con uno de los jefes de la segunda parte, ELLE DRIVER y escuchamos la voz del jefe final, BILL. La primera misión es conseguir EL COCHE.

Primer enemigo: Vernita Green.
Escenario: Casa de clase media.
Habilidades: armas arrojadizas.
Nivel: 2

Cumple las características habituales del típico primer jefe de fase, es decir, poca vida, alguna técnica cabroncilla y fácil de matar con un par de combos bien dados. Bueno para subir de nivel al principio.

Cuando vences a este enemigo te dan EL CHANDAL AMARILLO.

QUEST: tenemos armadura, pero no tenemos armas. Para conseguirlas, hay que ir a Japón a casa de un tal Hattori Hanzo que tras algunas misiones de poca importancia, nos da la KATANA.

Segundo enemigo: Gogo
Escenario: local de mafias japonesas.
Habilidades: bola de pinchos con cadena.
Nivel: 7

Este, a pesar de su temprana aparición, en la relación ataque/nivel, se trata de uno de los enemigos más difíciles del juego, pero después de acabar con ella, proporciona muchos puntos de agilidad.

MINIJUEGO: desmembrar yakuzas. Pocos puntos de experiencia, pero muy divertido. Eso sí, nunca se acaban los jodíos.

Tercer enemigo: O-Ren-I-shii
Escenario: paisaje nevado con templo.
Habilidades: katana.
Nivel: 10

El verdadero reto es que este enemigo lucha con la misma arma que nosotros. Si bien tenemos la ventaja de que su katana pertenece a la categoría de objeto "raro" mientras que la nuestra es "legendaria", O-Ren-I-Shii es un enemigo superior a nosotros y nos pondrá en un verdadero aprieto, pero ojo a su principal debilidad: pocos puntos de vida.

Llegados a esta parte tenemos dos opciones: darlo por terminado, o bien ir a por el jefe final en la segunda entrega del juego, esto es, BILL (y a por los dos típicos esbirros cabrones que siempre hay por medio). 

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Pegas:

- Nuestro personaje empieza con demasiado nivel.
- Los enemigos casi no dan monedas.
- Apenas hay variedad de armas y no tendremos posibilidad de ampliar nuestro inventario con algo mejor que la KATANA.
- El enemigo de la última mazmorra, O-Ren-I-Shii, es más flojo que Gogo, que es de menor nivel.
- El homenaje a Miyamoto y al maestro herrero gigante goron que le proporciona la espada Biggoron a Link y que en "Kill Bill" está representado por la figura de Hattori Hanzo es innecesario y cutre, además de pedante.
- La música a veces no pega nada con los escenarios (véase Gypsy Kings o algo por el estilo en la lucha final).
- Demasiadas animaciones que disminuyen la interacción del jugador.

Mi Valoración: Un 9

Kiss Kiss Bang Bang

-Look up ‘Idiot’ in the dictionary. You know what you’ll find?

-A picture of me?

-No! The definition of the word ‘Idiot’, which you fucking are!

Wuthering Heights

"Ahora me demuestras lo cruel que has sido conmigo, cruel y falsa. ¿Por qué me despreciaste? ¿Por qué traicionaste a tu propio corazón, Cathy? Yo no tengo una palabra de consuelo. Tú te mereces esto. Tú misma te has dado muerte. Sí, ya puedes besarme y llorar y arrancarme besos y lágrimas: te abrasarán... te condenarán. Me amabas, ¿qué derecho tenías a abandonarme, qué derecho, responde, a satisfacer el ruin capricho que tuviste por Linton? Porque ni la miseria, degradación, muerte, nada que Dios o Satanás nos pudiera infligir nos hubiera separado, tú, por tu propia voluntad lo hiciste. Yo no he destrozado tu corazón, tú lo has destrozado, y, al hacerlo, has destrozado el mío. Tanto peor para mí que soy fuerte. ¿He de querer vivir? ¿Qué clase de vida será cuando tú?... ¡Oh Dios! ¿Te gustaría vivir con tu alma en la tumba? [ ...] Te perdono lo que me has hecho. Amo a mi asesino, pero al tuyo ¿cómo puedo amarle?"

Balada triste de trompeta

Llevo un tiempillo sin poner al día mi blog. Yo sabía de qué quería hablar, si, lo tenía clarísimo, pero no terminaban de cuajarse las ideas en mi cabecita. Aturdimiento neuronil post-vacacional, creo que podría ser llamado.

En fin, abro esta entrada para hablar de una de las mejores películas españolas de los últimos años, odiada y amada por igual, adorada por la prensa yanqui y no valorada como se mereció en los Goya. 

Creo que sería bueno empezar diciendo que Balada triste de trompeta es una película harto difícil de catalogar: Drama, Comedia (humor negro, humor negrísimo tenemos a raudales), Gore... Estamos ante una película arriesgada, diferente, estimulante, un "Inglorious Basterds" a la española, con un carácter totalmente único.

El filme empieza de manera brutal. Unos títulos de crédito ACOJO-NANTES -Probablemente los mejores que he visto nunca, y creo no exagerar-  y una puesta en escena bestial: Estamos en plena guerra civil española. El ejército de la república irrumpe en medio de una actuación circense y, de manera dulce y amistosa, insta a los allí presentes a acompañarles para luchar. El payaso de este circo es ni más ni menos que el padre del que será nuestro protagonista, que ve como su progenitor es apresado, después de una sangrienta batalla, por las tropas franquistas. Con el paso del tiempo ese niño va creciendo y aceptando el legado de la familia: Se convierte en payaso y jura venganza para su padre.

"Un payaso con un machete.. ¡Vas a acojonar a esos cabrones!"

Después de esta introducción la historia nos sitúa en los años 70, con un niño ya crecidito y enrolado en las filas de un circo ambulante, donde conocerá al objeto de su obsesión, que es a su vez pareja de otro payaso, líder del grupo, borrachín y violento, pero querido por todos los niños.

A partir de aquí, y durante un cortísimo periodo de tiempo, la historia tiene sus momentos algo mas "bajos", pero enseguida somos metidos de lleno de nuevo en la película gracias al estilo de De la Iglesia: que oscurece y espolvorea la imagen, recurre a desasosegantes y enfermizos primeros planos, y plantea secuencias de acción de manera viciada y explícitamente violenta. La película coge carrerilla aproximadamente desde la mitad del filme para llegar al asombroso final, con truco de circo incluido.

¿Why so serious?

Los actores están soberbios, todos y cada uno de ellos (Quizás la más floja sea Carolina Bang, nuestra promiscua protagonista y pareja del director, que está preciosa, pero se nota a la legua su inexperiencia frente a las cámaras) destacando sobre todos los demás a los dos payasos protagonistas:

Carlos Areces se marca el papelón de su carrera. Sublime la escena de su "transformación" en payaso loco, demostrando su perfecto manejo de la plancha y la sosa cáustica (Entenderán lo que digo quienes hayan visto la película)

Antonio del la Torre saca notable alto (Alocado, borracho, maquillado y/o desfigurado la mayor parte del tiempo)

En resumen, todo en esta película roza la perfección: La banda sonora (Maldita sea... llevo todo el día tarareando "Corazón contento" de Marisol), los simbolismos, la puesta en escena, el vestuario, la referencias a los años franquistas, el recuerdo a sentimientos del pasado, la fuerza bestial de algunas escenas, la belleza sublime de otras -De esas que se te quedan segundo a segundo grabadas en la cabeza y que ves una y otra vez cuando acabas la película porque te gusta recordarlas- y sobre todo el triangulo amoroso/obsesivo.

No es de extrañar que Tarantino no cupiera en si de gozo y aplaudiera como loco después de ver esta película en Venecia, festival del que salió por la puerta grande: Mejor guión y dirección.

"¡Viva la república!"

PUM

"¡VIVA EL CIRCO!"

PUM

Time

El tiempo es fundamentalmente subjetivo, por mucho que lo midan los relojes, los calendarios. La prueba es que hay días y ratos en los que el tiempo pasa volando, mientras que otras veces parece detenerse, eternizarse.

The bright side of life

¿Cuántos amigos tienes en este momento? Supongo que estarás tentado a decir que ‘muchos’.

Quizá tendría que haberte preguntado por los amigos ‘de verdad’ que tienes. No hace falta que los veas a menudo o que sean compañeros de trabajo o de estudio. Los amigos ‘de verdad’ son los que saben echar una mano en los momentos de apuro sin que se note, aquellos que te enseñan el lado brillante de la vida.